Форум » Остальное » Смешное :))) » Ответить
Смешное :)))
Zabey: а сюда можно скидывать смешное :))
МеломанкА: Сидит К.К. с БГ в ресторане. Тут БГ выливает на К.К. вино и говорит: "Красное на чёрном". К.К. встает, снимает с себя золотую цепь, вешает её на БГ и говорит: "Золотое на голубом"
Экспе: МеломанкА, Песня на самом деле называется "Золото на голубом". Иногда очень удачно этот старый анек проходит в компании.
МеломанкА: Экспе пишет: Песня на самом деле называется "Золото на голубом". Учьтём
Пират: В интернете работает сайт ripmouse.com, предлагающий услуги похорон компьютерных мышей. Мышь можно за $1 похоронить традиционным способом в земле, либо с помощью кремации. К услугам пользователей - оркестр, надгробный памятник, цветы. В случае кремации мышь сжигается в специальной печи, не загрязняющей среду. Также можно устроить похороны в стиле Терминатора и Звездных Войн.
Zabey: Пират мы тут типа про Алису, а ты с мышами =))
-Warrior-:
-Warrior-: Ну как Вам!?
nowotor: 5 баллов!!!
МеломанкА:
-Warrior-: Вот еще
Zabey: Ну поскольку здесь пошёл просто Юмор, а не только на тему Алисы - то перемещаю тему во всё остальное :)
nowotor: Все правильно. А открытки хороши.
-Warrior-: И на последок.
Zabey: (p)(c)Забей
-Warrior-: Zabey пишет: Вот это реально
Denis: Zabey хахахахаха вот насмешил, блин, так насмешил))))) надо ж так...
ТанюхА: Эх...Пират-Пират!!
alisaman: Улыбнуло
-Warrior-:
Alisa-live: А пиво то где??? Всё! нашёл....
Zabey:
-Warrior-:
КОЗЯ: -Warrior-жжот!!!
-Warrior-:
МеломанкА: нет слов
-Warrior-: Не расслабляться!!!!!!!!
nowotor:
-Warrior-:
МеломанкА: http://e.foto.radikal.ru/0609/e6434723479d.gif как анимацию выкладывать не поняла, так что по ссылочке=)
КОЗЯ: Меломанка,круто!!!!
МеломанкА: http://e.foto.radikal.ru/0609/35e7cba74294.gif
-Warrior-:
Ржавчик™:
-Warrior-:
-Warrior-: Вот еще реальная тема
-Warrior-: Представляю вашему вниманию супер фото. Это Забей в детстве
Denis: -Warrior- повезло малышу с родителями
Zabey: и ещё
-Warrior-: Да реально !!! Такую я не находил
МеломанкА: У меня такой же напульсник
МеломанкА: http://rapidshare.de/files/35837005/Pixar_-_Hippo___Dog__The_Lion_sleeps_tonight_.mpg.html
-Warrior-:
Zverenish: УЖАСТИКИ!!!!!
Zverenish: Мой близкий друг тромбонист сфоткал вот что:
nowotor: И кто же это? Переодетый Эрик Клэптон?
Zverenish: Вполне возможно именно он и есть. Приколка там в том,что при взгляде на молчела на заднем плане создаётся визуальная ИЛЛЮЗИЯ НИМБА у него над головой.
nowotor: Да уж. А мне сначала показалось, что у него башка в банке какой-то . Вот такие разные ассоциации .
Zverenish: Типо Бабка Шаманила Шаманила на своей балалайке и вызвала Святого духа.
-Warrior-:
Zverenish: Эта штучка защитит вас обоих
Zverenish:
-Warrior-:
Zverenish:
-Warrior-:
Zabey: Задачки: - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Zverenish: 1-Да,из-за яблок. 2-Маша,холтя дело вкуса.3-Коля 4- Затрудняюсь с ответом.
Denis: Из сборника "Сказки – рассказки о девочке "АЛИСЕ" а так же о докторе Кинчеве & К°" (автор Александра Нефедова) г. Днепропетровск 1998 год 11. Костик шел с полным мешком отменной конопли к себе домой, тихо мурлыкая песенку: "Тянулись косяки, да жрали легкие..." и тут... Из-за угла, откуда ни возьмись, АЛИСОМАНЫ... Узрев Костю, они дружно набросились на него и, заломив своему кумиру руки за спину, бесцеремонно влили ему в глотку бутылку водки. - Ну, все... - облегченно вздохнули они, оставляя Костю в бессознательном состоянии валяться на дороге. - С Кинчевым забухали, теперь пошли с Шатлом бухать... 12. В одном из интервью Кинчевская жена Александра, говорила: «Единственное, что мне нравиться в поклонниках Кости, так это их любовь к животным... Однажды они мне даже записку под дверью оставили следующего содержания: "Готовы вернуть вашу пропавшую собаку Хита, а так же Мишку в обмен на Кота..."» 20. "Наши жены шалят, мы тоже егозим... Пьем все, что горит... Даже керосин." ("Черная рок-н-ролл мама") Как-то в Донецке "Алиса" давала аж четыре концерта. Нужно сказать, что, ныне покойный гитарист "Алисы" Игорь Чумычкин, тогда пребывал в полном здравии и мог пить (энд употреблять всяческие дурманящие средства), пожалуй, в больших кол-вах, чем вся "Алиса" вместе взятая. Чем с успехом и занимался, не взирая на то, что дело было прямо во время гастролей. Нельзя сказать, что все из группы тем временем пребывали в трезвом и полностью нормальном состоянии, однако, это никому не мешало играть на концертах... Никому... Кроме Чумы... Чумычкина же, как это ни прискорбно, жители и гости г. Донецка не смогли увидеть ни на первом, ни на втором, ни на третьем концерте, по вышеуказанной причине. Перед четвертым же концертом у Кости Кинчева терпение лопнуло окончательно. Он собственноручно вытрезвил Игорька в собственном номере под краном и лично привез его в ДК. Лучше бы Костя этого не делал, конечно, но это уже другой вопрос. Почему? Во-первых, Чума, все равно под водичкой из крана окончательно не протрезвел, а во-вторых, он все равно упорно перед концертом пытался надраться до состояния "лёжа" и Костику, все свои гриммировочные проблемы пришлось совмещать с хождением за Игорьком, как за дитём малым... То там бутылку у него нужно отнять, то там... На концерте тоже стало не легче. Чумычкин добросовестно пытался быть центром внимания всех алисоманов, и порой даже могло показаться, что Кинчев на концерте уж слишком часто оказывался, как говориться "на втором плане". Хотя Игорек, не о покойном сказано, вел себя не наилучшим образом. Он то среди песни, оборвав игру на гитаре, удалялся куда-то за сцену, то, подойдя почти к краю сцены, откровенно прикалывался с тянущихся к нему рук... "Доигрался", конечно, в итоге до того, что эти руки таки схватили его за ноги и стащили с него один шуз (очень испугав, кстати, этим Игоряна), что чуть вообще не сорвало концерт... Во время же песни "Все это рок-н-ролл", а еще, точнее, во время строчек: "А что с нами будет через неделю, ведает только Аллах" Чума подлетел к Андрею Шаталину и попытался поцеловать его в лысину (к счастью сего не получилось благодаря некоторой разнице в росте). А после того, как Кинчев, по своему обыкновению, попытался предупредить партию соло, выкрикнув: "Шатл, давай! Чума, давай!" эта фраза неожиданно закончилась словом: "Сука..." (вместо привычного: "соло"), т.к. звукооператор "Алисы" в этот момент вывел гитары Чумычкина с Шаталиным на первый план и всем, кто был на концерте, сразу стало слышно, какую пургу гнал Чума на своей гитаре все это время... Можно уже не говорить о том, что через песню Чумычкин вылазил со своей гитарой впереди Кинчева, заслоняя его собой от всех, кто был в зале, или ходил и стрелял сигаретку, вместо того, что б играть... Итогом же концерта стало то, что после песни "Черная рок-н-ролл мама" Костя, представляя группу, как всегда произнес: - Все эти дни для вас играли: гитара - Игорь Чумычкин... После этих слов Костик уже мог больше ничего не говорить... Зал взорвался хохотом... И вряд ли кто слышал дале о том, что Петр Сергеевич Самойлов там бас-гитара, а клавиши - Андрей Королев... Это уже, увы, никого не интересовало... 30. (Л.Б.): Один симпатичный телеведущий недавно приставал к людям на улице с вопросом: "Где была ваша первая любовь?" Что бы вы ответили? (К.К.): В стоге сена. Нас было четверо: одна девушка и трое юношей. Она очень любила этим заниматься, вот и обучала молодежь. Так это и произошло, если, конечно, это можно назвать любовью... SPEED-инфо. . 4 (49) апрель 1994 год
-Warrior-:
-Warrior-: НЕ скучать!!!!
Zverenish: Сдаётся мне что Этот твой милый котег Warrior до Бабруйска не доживёт.
-Warrior-: Zverenish пишет: Сдаётся мне что Этот твой милый котег Warrior до Бабруйска не доживёт. До Твери бы дожить
Zabey: В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Алиса, Телевизор и ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.
Zverenish: http://shnur-de.livejournal.com/137069.html?mode=reply Ничё так фоточки!
Romich: Тут и добавить нече! Бой сусликов с птеродактилями!
Белочка: click here Это смешно...
Zverenish: Ржунемогу!!!!!
Zverenish: Белочка! Хочу сделать Презнание: Я переспала с твоим Колей! Мир несправедлив!!
Белочка: это правда?
Zverenish:
Белочка: а точнее можно!!!
Белочка: ну и как он тебе в сексе?
Zverenish: Ты хочешь об этом поговорить?
Белочка: я прям настаиваю на этом разговоре
Zverenish: С чего начать?
Белочка: а с чего у вас все начилось?
Zverenish: Ну разделись вначале,ну сама понимаешь,в одежде как-то не оч.
Zverenish: Закрыли тему Белочка.А то Хозяин не доволен.
Белочка: мир не справедлив это не мир, это люди... Мир совершенно не в чём не виноват...
S+ein: просто сереал какойто...я то залез...думал смешно)...а тут такие страсти нешутошные кипят)
Zverenish: Да уж! Обхохочишься прям! Белочка Мир населяют люди и звери.Помни и не забывай: Страшнее бабы Зверя нет!
Romich: Или страшнее Звереныша бабы нет!!! (так словоблудский слоган пришел на ум) Привет Фантомаска!!!!
Zverenish: Привет Ромка!Ты меня прости ещё раз Ты на самом деле очень СиМпатиШный! Просто чё-то меня тогда переклинило
Romich: Да ладно тебе! Я тоже пошутил! А на этой фотке я не симпатишный-это я в москве распил пол фляги водки и изжога у меня наступила! Там отрезанная башня Сарумана(тобиш кремль)левее была!
nowotor: Ромик 5 баллов!!!! Что ж нас всех по пьяни к кремлю-то танет
Romich: Мистика кокая то,Володя,и сам непойму!
Белочка: а вот кое-что интересное http://slil.ru/23420872
Григорий: это не мир, это люди... Мир совершенно не в чём не виноват У меня предложение: давай сговоримся и очистим мир от зла!!!
МеломанкА: Григорий пишет: У меня предложение: давай сговоримся и очистим мир от зла!!! я радостью!
Zverenish: Меломаночка боюсь что Григорий предлогает очистить мир от зла в лице Меня. Меломанка а как же женская солидарность?
Белочка: http://foto.radikal.ru/f.aspx?h06111089cd43fdfdjpg][/URL]
Григорий: Какая сообразительность!
-Warrior-:
Григорий: Я так часто в школе на уроках геометрии шутил. нелюблю я точные науки....
blackmoon: Сумма квадратов катетов равна квадрату гиппотенузы а следовательно ответ 5см. Геометрия - мой любимый предмет
Григорий: Геометрия - мой любимый предмет А я её всегда не любил.. Кстати в цитадели есть глава про дотошных и недалёких геометров которые хотели познать и измерить истину с помощю циркулей , линеек и т. д. Блакмун - вот тебе мой пламенный призыв - прочитай Цитадель!!!!
blackmoon: Григорий пишет: Блакмун - вот тебе мой пламенный призыв - прочитай Цитадель!!!! будет время, обязательно почитаю
Romich: 19 декабря - г. Ульяновск, КДЦМе(НТЦИ) начало в 19-00(согласитесь весьма забавно звучит ,напоминает Киндзмараули,или Сеперави А можт это подпольный грузинский завод(вина) в Ульяновске!!!
blackmoon: ну мне смешно
-Warrior-: blackmoon пишет: ну мне смешно Да такое было разве? Прикольно
blackmoon: -Warrior- пишет: Да такое было разве? ага, чесно, было
-Warrior-:
Zverenish: http://www.youtube.com/watch?v=P6z0QcDSzLk&eurl= Хотите конфеток?
Zverenish: http://www.youtube.com/watch?v=tUZwLLb7Ynw Хелп ми!!!!!
Zverenish: Андрюха! А ты оказывается у нас Рыцарь! http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ
Zverenish: Юношам со слабой нервной системой прозьба не нажимать на ссылочку. http://www.youtube.com/watch?v=teY0vAv7vus
Zverenish: http://www.youtube.com/watch?v=LlW1uN0aSYI&NR Милый пёсик!
Гагай: Календарик на следующий год Огненного Кабана
Zabey: http://www.zanorg.com/prodperso/punk.swf станьте и вы отцами панка =)))
Zverenish: http://lider-o.livejournal.com/722251.html Умно!!!!
Григорий: Сколько стоит Мечта, Мечта Самоубийцы!? Ответ на этот вопросс любой желающий может получить в ночном клубе Матрица что находиться в НН на площади Сенной! Мечта самоубийцы стоит 200р - в состав коктейля входит : абсент, пиво, портвейн, энергетик. На вкус отвратителен но по шарам вдаёт дай боже! сам пробовал..
Zverenish: Хохочу ужо! Хохочу!!! Ржунемогу кароч. Только не понятно над чем я смеюсь.
Григорий: Кому то смешно - а кто то... не будем о грустном...
Zverenish: Да уж! Мне не дано понять твой тонкий юмор Гриша!!!
Белочка:
Белочка:
Zver: Незнаю как читать почту Мне пишут о какой-то ошибке. Пыталась на Рамблере набрать свой адрес Рамблер выдал:Зверёныш,Вам знаком термин "сексуальная распущенность" ?Наберите в поисковике, не сочтите за труд. www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.php?p=69816&sid=9402506a84c5cf9d8a7e3568b4f8eb ..
Zver: Кстати.Этот адресок понравится нашему борцу с обстрактно развратными женщинами бытия
Григорий: А вот и не понравился. Нечего сидеть на каких то мутных форумах и кряхтеть о тяжкой жизни всем скопищем. С этим злом можно бороться только в одиночку!!!
Пушистая: ftp://alisa:alisa@193.17.208.31/kiev_alisa/IMG_0982.JPG
Пушистая: ftp://home@10.0.24.186/kiev_alisa/IMG_0982.JPG
-Warrior-: Пушистая Что то у меня ссылки не работают
Zver: Забейка Велик!!!!!!!!!!!!!!!http://www.liveinternet.ru/users/1284108/post27532923/page1.html http://www.liveinternet.ru/users/1284108/post27532923/page1.html
Zabey: Zver баян =))) я это уже скидывал на форуме =)) А Сонный Енот это кто? откуда у него эта картинка?
-Warrior-:
Экспе: ыыыыыыыыыыыыы
Мёртвый: http://slil.ru/23765957 Вообщем не понял как вставлять фотки. Но это мой сосед. Прикололся, когда его сын купил косуху. АлисА всегда доминирует :-) Режесёр - я!
Экспе:
Romich: WC(Ватер клозед) = Санкт-Петербург! Вода у нас есть, в парадных "таращит"! Незнаю смешно это или несмешно! ОМ!
Burunduk: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl= смейтесь, ребза!!!!!!!
Zabey: http://www.liveinternet.ru/users/668009/post30998565/
-Warrior-: Zabey пишет: http://www.liveinternet.ru/users/668009/post30998565/
Пушистая:
Гагай: Дружбан прислал на асю: http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html
Romich: Бля! Смешно с пьяну в молоток бить! (Гагай респект!!! ) Всем нетрезвовать 3 дня желаю !
Гагай: Вот, наткнулся в каком-то блоге: Кодекс алисамана 1.Мы вместе! 2."Да будет так!" 3. Ты не червонец, чтобы нравиться всем! Отвечай это в ответ на любую критику с свой адрес, независимо от того, пьешь ли ты пиво на лекции по "Сопротивлению материалов" или слушаешь "Алису" в наушниках в вагоне метро в час пик так, что при этом ее слушают все, кто находится в радиусе метра от тебя\ 4. Запомни: черно-красный - твой цвет!Помни это всегда. Носи носки только красного цвета! Увидишь розовый и салатовый - презрительно морщись и отворачивайся, бормоча при этом что то под нос про попсу. 5. Купи майку группы "Звери" и допиши на ней - они не люди! 7. ЕСли не знаешь, что ответить, обижайся и выдвигай челюсть вперед. 8. Если в споре у тебя закончились аргументы, презрительно улыбайся и отвечай: "Время покажет, кто чего стоил в этой пурге!" 9. Придя на концерт, не обязательно кричать: "Алиса! Костя!", достаточно кричать "Децл -лох!" Запомни эту фразу, это пароль во всех неформальных тусовках. Про Диму Билана сформулируй сам. 10. Если друзья засекли тебя за прослушиванием группы "Корни", немедленно надуйся и скажи, что ты не опопсел. При этом процитируй пункт №3. 11. Слушать Пилота - не круто! Круто слушать Пуха и Ф.П.Г. 12. Если ты заболел - ставь диск с Алисой. К врачам не обращайся. Доктор Кинчев тебя вылечит. С температурой под 40 иди на концерт смело! 13. Мы вместе! (не многие знают, в каком) 14. Если концерт задерживают больше, чем на час, начинай громче орать: "Децл - лох!" 15. Выучите на гитаре хотя бы аккорд Ам. Группу вы с этим не соберете, но "Мы вместе!" сыграть сможете. 16. Если вы выучите еще парочку, то получите возможность желать соседям спокойной ночи песнями "Тем, кто ложится спать..." и "каждую ночь" 17. Играйте в войну с теми, кто спит по ночам. 18. Без пятнадцати три затягивайте "Сумерки" 19. Если перед концертом у вас пытаются стрельнуть деньги на билет, отвечайте: "Мы вместе!". Денег при этом можно не давать. 20. Закинчите хотя бы 1 угол своей квартиры. 21. По понедельникам вставайте под песню "Понедельник", в остальные дни под песню "Доброе утро" 22. Звоните ночью друзьям с радостным воплем: Я пришел помешать тебе спать! 23. См. пункт 17 24. На предложение попить пива всегда отвечай: мы вместе в этой теме! 25. Если вам по какой то причине не идет красный цвет, носите только черный, но следите, чтобы вас не путали с готами и сатанистами. 26. Не пейте на концерте до такой степени, что бы кидаться в Кинчева стаканчиками из под пива. Тем более что он всегда уворачивается. 27. Мы вместе! 28. Мы - православные! 30. Когда идешь на концерт, обязательно "залей глаза" для того, чтобы было не больно слэмовать в партере, толкать-бить коленями и локтями физически слабых посетителей, делая при этом вид, что так и надо себя вести. 31. Если ты купил билет на балкон или бельэтаж, обязательно покидайся на тех кто внизу (бу-га-га!!!) окурками, ловко выстреливая ими почти в центр партера, пустыми стаканами из-под пива и тем, что ты там еще с собой ненужного принес. 32. Обязательно пронеси через охрану флэш-фаэр, зажги его, несмотря на протесты окружающих и группы, поскачи с ним по залу (только не близко к краю зала), гордо держа его над головой и издавая вопли неандертальца на случке, а после кинь его куда-нибудь подальше в толпу. Желательно кого-нибудь обжечь!!! 33. Если ты не просто обжег фаером всех окружающий, но еще метко попал им на сцену - респект, ты самый настоящий алисаман! Если же твой огонь не только долетел до сцены. но и обжег лично Константина Кинчева, который со сцены сражу же выразил тебе благодарность - двойной респект, ты круче всех! 34.Перед концертом все настоящие алисаманы собираются желательно часа за три в уютном сквере и пьют водку. Придти на концерт трезвым - дурной тон. Окружающие могут подумать, что ты перепутал дни и собирался на концерт Аллы Пугачевой. 35.Ходить на концерты можно только в любимых красно-черных камелотах. Ходи в них зимой, летом, весной, осенью. Зимой их можно сочетать с шерстяными красными носками. Ходи в них по квартире. Спи в них! 36. Где бы ты ни был - старайся устроить слэм! Входишь ли ты с утра в метро, пытаешься ли попасть вечером в автобус, стоишь ли в очереди в кассу - короче, находясь в любой толпе, больше пяти человек - слэмись! Подключай к этому всех: старушек с тележками, дам на каблуках. Главное -всем должно быть весело. 37. Стоя в очереди, чтобы попасть на коцерт, кричи: Костя! Алиса! Мелафон! Дойдя до кардона, затягивай: "Если б знали вы, что за сволочи все московские мусора!" 38. Если вчерашний вечер ты провел, распивая пиво в компании алисаманов, обсуждая, что КиШ - это попсовая группа для детей 13 лет, а сегодня ты, стоя у сцены, орешь: "Панки - хой!" и "Мертвый анархист!" и вдруг видишь на этом же концерте всех тех, с кем вчера пил пиво, веди себя спокойно, не нервничай, продолжай орать: Хой!. При встрече не упоминай о концерте, все отрицай и продолжай утверждать, что КиШ - попса. Не сомневайся, твои друзья сделают то же самое 39. Убеждай всех, что группа Рамштайн ворует музыку у "Алисы" и специально выпускает все альбомы раньше Кинчева, что бы все думали, что наоборот он ворует у них музыку. 40. Выбери правильные имена для своих любимцев: кота можно назвать - Шабаш, хомяка - Шатл, кошку - Алиса, крысу - Чума, попугайчика - Стерх, собаку -Хит. 41. Носи майку Алиса поверх тельняшки. 42. Начиинай слушать готику - говорят, следующий альбом Алисы будет в этом стиле. 43. При этом гуляя в среду или субботу по чистым прудам все равно кричи: проклятые готы, убейте себя! 44. Если по пути на концерт тобой заинтересовались скины, кричи им, что вы вместе, начинай громко петь "Небо славян", при этом ускоряй шаг. 45. Мы вместе! Немногие знают, в каком. И только Летов прозрачно намекнул об этом в песне: "Мы все в глубокой жопе"! 46. Если на концерте ты упал - лежи и не дергайся - тебя поднимут. На друих концертах это делать не рекомендуется 47. Выпрыгивай на сцену, брызгай слюной, целуй Костю, оборви ему все провода, пожми руку охране и прыгай обратно в зал, старайся при этом побольше народу задеть своими красно-черными камелотами. Делать все перечисленные манипуляции рекомендуется крайне быстро. 48. Если тебе всеми правдами - неправдами удалось узнать, где именно обитает Константин, обязательно уворуй трофейный коврик из-под его двери и нацарапай на его машине: Костя, мы тебя любим. 49. Солнце за нас! 50. Мы вместе!!!!!!!!!! 51. В церкви ведите себя спокойнее. Не обязательно орать: "Мы православные!", распугивая красными камелотами богомольных старушек. 52. Ходите в спортзал. Это пригодиться в слэме. 53. ЦСКА -круто. Спартак - не круто! другие команды знать не обязательно! 54. Да и Спартак в принципе знать не обязательно. Но знайте - ЦСКА - круто!ъ 55. ЦСКА - это те, кто на поле в красно-синем. Это почти тоже самое, что в красно-черном. Поэтому ЦСКА - круто! 56. Никогда не называйте себя алисоманом или фанатом алисы, холодно говорите, что вы поклонник. 57. Любите всех, кроме сатанистов! К готам можно испытывать чувство жалости. 58. Всегда улыбайтесь, потому что - солнце за нас! 59. Делайте зарядку под песню Аэробика. 60-Когда в твоём плэйере с Алисой садится акаммулятор - не забывай подзарежать его у ближайшей реки. 61-Как только проснёшья играй на баяне и не забывай играть на нём перед сном! 62-В загранпаспорте в строфе:Откуда гордо пиши:Свалился с Луны. 63-После выполнения правила 61, если тебя предложат доставить "на луну" жёлтого цвета, не довайся - тебя обманывают 63. Желательно, что бы на твоем паспотре поставила автограф Алла ,Борисовна Пугачева, или на худой конец за нее сам Кинчев лично. Иначе паспорт среди алисаманов будет признан недействительным. 64. Всегда говори, что ДК Горбунова - это самый лучший зал. При этом поставь всех в тупик вопросом: кто такой Горбунов????!!!!??????!!!!!!! 65. Памятник Ленину под ДКГ поставлен для того, что бы перед концертом под ним собирались алисаманы. И сам Ленин жил для того, что бы ему поставили памятник под ДКГ, чтобы было удобно собираться алисаманам. 66. Гулять надо на Арбате (при этом постоянно говори, что здесь все уже не так, как раньше), на ЧП, в Фил. парке, и в Парке культуры. Все остальные места обходи. 67. Стебитесь над фанами Арии. Беркута называйте воробьем или стервятником. 68. На двери в свою комнату повесьте табличку: "Плата за вход - разум!" 69. На все праздники обряжайтесь в костюм шута. 70. сделайте на плече татуировку. Лучше, если это будут шуты. но можно и девочку в белом платье. 71. Знай, ты один понимаешь весь сакральный смысл текстов группы Алиса. Ты знаешь их лучше самого автора и он не убедит тебя в обратном! Пусть даст хоть сто интервью и объяснений, знай, что твое мнение о нем единственно верное! 72. Крась глаза. Любой черной краской. И не забудь про крест в ухе! 73. Если ты все ж осилил больше 5 аккордов - тебе понадобиться гитара красно-черного цвета! По секрету скажу, что такие есть в Рок-арсенале, главное, что бы продавец был не слишком укурен. 74. Задай себе вопрос - кому Кинчев посвятил песню: Ко мне! 75. Сходи в театр теней, который находится на ст. метро Первомайская! Захвати туда гитару. Сделай сквер под театром новым культовым местом сбора красно-черной армии! 76. Когда разводишь костер - помни главное заклинание, без которого ничего не выйдет: "Дух огня, начни игру, нам не начать без тебя... ну и так далее" С этим заклинанием шашлык становится вкусннее. Проверено! 77. Ни в коем случае не соглашайся с версией, что Костя передрал песню "Бойся, проси и верь" у группы "ТАТУ", и при этом, что б никто не догадался, убрал частичку НЕ. 78. Ты и твои друзья, закаленные в слэмах, должны выглядеть так, что б ни один гопник не подошел к вам больше, чем на метр. При этом, когда вы идете довольные и счастливые по улице и поете хором "Жги-гуляй", потягивая пиво или водку или может быть коньяк, или другие какие напитки горячительные (кому что), то гопники. завидя вас издали, должны переходить на другую сторону. Если они все же приблизились к вам, то орите "МЫ вместе!", хватайте их с собой, пусть они с утра умрут от настоящего алисомановского похмелья. 79 - Когда твой младший брат(сестра) будет ходить по квартире и напевать: "Кде лесной часослов зашифрован устами пожара - там иду я" НЕ пионерь его, а снисходительно улыбайся он ведь ещё маленький, но ты - то твёрдо знаешь, что там поётся - "Где лесной Чёс Ослов зашиврован веслАми пожара - там и дует..." 80 - Утверждай всем, что на самом деле группы: Сure,Black Sabbath,Iron Maiden,Deep Purple,Pink Floyd,Clawfinger построили машину времени перенеслись в будущее - услышали песни Алисы, вернулись в своё время и использовали музыкальные темы Алисы в своих песнях! 81. Общаясь на форумах, всегда очень резко осаждай собеседников высказываниями типа: "...вся эта гопота...", "...рэп-это кал... ", и т.д. И вообще веди себя как можно агрессивней и безаппеляционней - ведь ты стремишься бороться со злом, Дьяволом, Асирисом, Бамбучей и т.д. и только ты знаешь, где добро, а где зло, ты Воин Света. 82. "Где музыка любовала сортиры..." - так в оригинале звучат строки из первого куплета песни "Все это рок-н-ролл". 83. Всех бывших алисаманов презирай, называй их опопсевшими перебежчиками. Пусть они только попробуют сказать: "кистя Кончев и Мы в тесте!" 84. У тебя должна быть любимая группа второго плана, как то: Алиса - Кино; Алиса - Пилот; Алиса - Телевизор; Алиса -Наутилус; Алиса - Ф.П.Г. При этом на концерты Алисы ходи в майках этих групп, на концерты этих групп в майке Алиса. 85. Задолбай Кинчева. Пусть он поймет, насколько он тебе дорог. Стань выездным, мотайся за ним по всем городам с красным флагом , бери по автографу в день, бросайся под ноги, живи в подъезде и при этом оформляй подъезд в черно-красный цвет. Пусть ругаются старушки - тебе то что? Ты помни свое дело! Ты одержим! (Если тебе удастся окончательно загадить подъез, то константин со сцены лично скажет спасибо и споет только для тебя песню "Звезда свиней", а потом еще 3 года будет молчать на концертах между песнями.) 86. Запишись на курсы стейдж-дайвинга. Это не сложно и за умеренную плату. Даже акваланг покупать не надо. Зато родители будут спокойны, что чадо между концертами не шатается без дела. 87. И кстати - мы против наркотиков!!!!!!!!!!! Что, водки что ли мало?! 88.надо вырастить на даче свой "плод". что посадил то и вырашивай=) 89. Не люби учителей, хами им и груби, отказывайся от супа!как, ты уже закончил школу? И даже институт? И до сих пор ходишь на Алису и носишь красные камелоты?!?!?! Чувак, я даже и не знаю, что тебе посоветовать..... 90. Постарайся сделать так, что бы твои волосы поскорее стали седыми. 91. Увлекайся рыбалкой. Едешь на рыбалку - отращивай бороду! Лучше жить на даче. В город выбирайся только на концерты. 92. Обязательно разнеси в пух и прах вагон метро, в котором ты едешь на концерт Алисы, разбей окно, не бойся услышать голоса незнакомых лиц и увидеть чужие глаза непонятливых пассажиров, ты ж всё-таки алисоман, вот и объясни им, что наш Дух - Воздух. Если с окном не получится, не расстраивайся, в вагоне есть ещё и стены, займись ими. Всегда помни - Стена не преграда для тех, кто в пути!!!!! 93. На концерте рвись к сцене, бей и пинай всех на своем пути, кусай их зубами. При этом громче ори: "Мы православные!" 94. Именно твои вокальные данные заслуживают внимания. Кинчева в Алису взяли просто по ошибке. Он и текст иногда попутает, а ты все слова знаешь лет с 10 ... или нет, до рождения. Это было в крови. В общем и голос у тебя сильнее. И не важно, что нет слуха, и что ты не поешь, а орешь (сейчас ни у кого нет слуха, однако все орут) - ори громче. Пусть тебя не смущают скорбные лица стоящих радом. Ори! Обрызгай всех слюной! Ори так, чтобы вены на шее вылезли. Песню Стерх и МАМА надо петь так, что б Костя сам себя не услышал. 95. На других концертах веди себя спокойно и хладнокровно! Откровенно скучай! Презрительно говори: ну был я на вашей хваленой "Мельнице" и что? все стояли как параллизованные? Ни тебе слэма, ни огоньков... Ни локтем в глаз, ни кожу опалить. Если тебе возразят и скажут, что главное -музыка, смотри с непонимание и говори: "Какая еще музыка?" 96. Веди себя как алисоман со стажем. Стеби пионеров. Они еще мааааленьки, чтобы ходить на такие концерты, поэтому и билеты им не нужны. Отбирая у них билеты, ты делаешь доброе дело. Детишки поедут домой, сядут учить математику, а потом поступят в ВУЗ . Отбирая билет у пионера ты делаешь доброе дело! Его родители тебе бы точно сказали спасибо! 97. Да и вообще - лупи пионеров! Так они закаляются и становятся большими и сильными. потом они запросто смогут бить таких козлов, как ты! 98. Девушек бить нельзя - к ним можно только приставать! Универсальный способ знакомства на концертах: "Девушка, а хотите я вас на плечи посажу!" Девушка посмотрит на вас, сильного и трезвого, прикинет, насколько шаткой будет эта конструкция и скорее всего откажет.. Но не надо отчаиваться... Можно предложить пива... 99. когда друзья сообщают, что скоро концерт Алисы, говори: "Опять эээта АААлиииса! Сколько можно уже...." 100. И последнее: ка говорил Великий и Ужасный Оззи Озборн: Breacking all the rulles", что можно перевести как "Чихай на все правила"! 101. Мы вместе! 102. Уважай соседей по дому - они тоже хотят послушать Алису: никогда не слушай Алису тихо! 103. Когда слушаешь Алису, не забывай открыть окно или, на худой конец, форточку. 104. Соблюдай режим: утром включай "Повелителя блох", днем - "Только этот день", вечером "Вечер", на ночь (и ночью) - "Спокойную ночь" и т.п. 105. Будь гостеприимным - никогда не отпускай гостей, не дав им послушать хотя бы одну (лучше - две, еще лучше - три) песню Алисы, пылко объясняя, в чем ее смысл. 106.Если ты вдруг увидишь поклонника попсы вежливо пригласи его к себе в дом под предлогом что ты нашёл эксклюзивную песню Зверей! Потом резко свяжи его посади на стул поставь рядом с ним как можно больше колонок и вруби Алису"Звери"! Вдруг он переменит своё мнение насчёт них! 107. Помни, что если бас не отдаёт в паху -значит это песня безполезна 108. / Будь на чеку завтра ты будеш нужен Нам. 109. уходя с концерта, обязательно выломай дверь, ну или на худой конец разбей окно. это круто! 110.Обязательно найди побольше народу которые захотят слушать Алису! И произведи просвящение в "алисаманы" следущим образом:Усади их у себя в квартире включи "Крещение" и приговаривай:"По крещении тебя**Бац***,По крещении меня ***бац***,По крещении нас ***бац бац бац бац........***. (***Бац***-это удар бутылкой полной водки по голове! ) 111. *Шепотом* Ребята, а давайте кидать фаеры не в толпу и не на сцену даже, а на балконы, а? Надо же и с ними радостью поделиться, огонь так сказать подарить им, а то они сидят там скучные..... никто их там не толкает, прям смотреть на них жалко ) 112. Сколько бы новых песен/синглов/альбомов Костя не выпустил, все равно в голосовании проси его спеть песни: Сумерки, Экспериментатор и Стерх. Пусть он рвет на себе волосы, меняет гитаристов, уезжает записывать альбомы к черту на рога...... нееет, ничего ему не поможет. Красное на черном ему придется петь до глубокой старости. пока так сказать его глаза отражают свет! 113.Стоя на берегу реки(или чего ещё,но берегу)начинай запевать песню ЭЙ,ТЫ,ТАМ,НА ТОМ БЕРЕГУ
shikana80:
Экспе: Продублирую из сообщества.
-Warrior-: Экспе пишет: Продублирую из сообщества. нашли где туалеты поставить
Romich: Вот ГОВНО!!!
Lessnick: ухх! к такому сортиру аж стремно подходить, вона как смотрят!
Обратно--Лектор: Тебя так задвинут--ещё не так посмотришь!.. В кодекс алисаманов надо включить: СИСТЕМАТИЧЕСКИ КОНТРОЛИРОВАТЬ МЕСТА РАСПОЛОЖЕНИЯ ВРЕМЕННЫХ СОРТИРОВ В ГОРОДЕ !!!... И в случае выявления форс мажора--налетать всей толпой и немедленно переставлять...ну, допустим--к ПИЛОТу...
Romich: На афтограф-сессии, в магазине СОЮЗ была замечена "энциклопедия рока"(красного цвета) на одной из страниц в разделе АЛИСА фотография В.Потапова с подписью внизу: ( ...К.Кинчев, П.Самойлов, Б.Лёвин....) Опечатали Женю
Экспе: Хорошо хоть, что точку не забыли, а то совсем было бы не гут.
питтон:
питтон:
суровый : Красное на черном-индеец и негар занимаются сексом
Falcon:
Гагай: И смех, и грех (это я о своих результатах): http://www.kp.ru/alkotest/
shikana80: Такие растяжки по всему Питеру =)
nowotor: Видели, видели Спецзаказ
Забей из спб: дико приятно что Питер меня так встречает =))) Забей из спб =)
blackmoon: ого.....афигеть...круто как, Забей
Romich: Есть такая фота с Кузмичем=))) Но если серьезно, то это самая позитивная реклама. Так, понимаю додумались, наконец, ослабить давление на психику петербуржцев=)
Гагай: О! Кажись, Забей вернулся. Значит, скоро можжно ожидать результатов конкурса, который я пропустил . Хоть вопросы почитаю :))
Zabey: Гагай завтра подсчитаю -) во всяком случае постараюсь =)
Гагай: Ну-ну, ждём-с :))
blackmoon: гы..у алисаманов своеобразный юмор
Zabey: blackmoon думаю просто люди ожидают колонки "были и такие варианты" на странице правильных ответов. Когда я сделал такую во время первого конкурса - это была просто покатуха. Какие только варианты не попадались. Но потом многие стали писать специально всякую чушь чтобы попасть в эту колонку и я её убрал :)
Экспе: Гагай, я тож пропустил - давай требовать внеочередного?
Гагай: Экспе, обеими руками "За!"
доктор: Подерживаю, хотя и не пропустил, а просто не смог отправить ответы! Даешь внеочередной!
Обратно--Лектор: Смешно ?...
Экспе: Обратно--Лектор пишет: Смешно ?... Нет.
Zabey: Интересно бывает наблюдать за повседневной городской жизнью. Вот пожилая женщина на углу дома бойко торгует наркотиками.: -Кому наркотиков для вен и ротиков?! Налетай, покупай, кайф нехилый получай! К женщине подходят наркоманы, берут с лотка на пробу щепотку- другую кокаина, но покупают редко- цена кусается. -А у вас хорошие наркотики? -Свежие, хорошие, только растаможены! -А чо так дорого? -С дорогого зелья радость да веселье, а с дешёвой дури- хрен тебе и дуля! -А чо у вас подешевле? -Пропердин в таблетках, бьёт редко, но метко! -Слушай, мать, а от него реально колбасит, в смысле плющит? -Плющит-то плющит, да героин лучше! -А естьколёса, чтоб дешевле- и полный улёт? -Жалко денег на товар- суй головку в писуар!!! Иди отсюда, парень, весь ассортимент загораживаешь! Ступай, говорю, а то вон милиционера позову! Нельзя в торговле без красного словца, шуток-прибауток: народ это любит!
Zabey: Гостью из будущего 2: http://ru.fishki.net/picsw/052007/22/video/gost.wmv кстати - обратите внимание на надпись "алиса" на стене подъезда и на то что главный злодей очень похож на нашего Григория
Григорий: По моему забавно... ................................................................. Шикана -злоупотребление правом, с прямым умыслом нанести ущерб интересам третьих лиц. Например, гражданин строит забор с единственной целью, преградить соседу наиболее короткий путь к его участку. Юридический термин известный ещё со времён римского права.
shikana80: Григорий Какой усердный мальчик =) Может и забавно, но точно общеизвестно
Григорий: А я думал это так совпало просто =)
Обратно--Лектор: Я конечно понимаю--что заслуженно заработал себе несколько, так сказать--одиозную репутацию--но всё же выскажусь Ребят--вы не можете научить Григория несколько более по-взрослому эмоционально реагировать на всё--и вместо этого вы решили убить у него--Дух. А Дух-то--неплох! Посильнее, я думаю--чем у многих ветеранов здесь...В поиске, в смысле...ИМХО... Может Григорий и зарвётся на тех недостатках, над которыми вы смеётесь...А если--нет? Ведь он может и спокойно, конструктивно смотреть на многое--а состояние психики в молодости--это --не показатель... А вот если вы ему порывы затопчете--и кусать будете почём зря(чего вот Артём сейчас куснул, абсолютно не по делу?! )--он точно превратится в то, чем вы сейчас его изображаете! Если не можете иначе с реакцией--не надо никак. А то втрое хуже--чем у меня насчёт Шевчука получается...( Особенно у Экспе в других темах...Мордует и мордует--уничтожающе причём так...)
Экспе: Обратно--Лектор пишет: состояние психики в молодости--это --не показатель... Ой...
Classik: http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=116341296736704&n=1&page=2 смотрим секунд 20,а потом будет смешно...
Паша Лектор: Забеев приход по Гостье оказался просто бомбой.Через меня это уже человек десять перекачало--и все для своих сообществ... Замечательно.Лучший "нравственно-прогрессивный" мульт из всех--что видел, по совокупности параметров!!!
Экспе: А я так и не посмотрел - кодеки ему мои не нравятся, а заморачиваться лениво.
Мёртвый: Мульт - хрень полная! Юмор очень плоский.
Паша Лектор: Как то всё не приходилось--но счас всё же опубликую кой чего из того--что нравится.Вдруг кто--не видел? Когда я предложил Кириллу Комарову у него на форуме--забрать у лабухов с Пушки гитару--и показать обывательскому миру--как и что надо играть--я пообещал ему--часть потенциальной аудитории привести.( У нас там база неподалёку). Он в ответ меня подколол про "всех как один--русоволосых, коренастых и православных". Ну я ему в ответ(вспомнил бы он если--моё татарское лыс.....впрочем ладно. )--и выложил эту прелесть--которую впервые увидал у Сергея Шнурова в дневнике. (Добавив при этом впрочем--что негров с чеченцами--действительно не обещаю. )
Паша Лектор: Ну и ещё--увиденное у Белочки ещё в прошлый год.
Борзое Облако: женился Кинчев на людоедке. Приглашает гостей: Цоя, Рыбу, Борзыкина ит.д. Садятся, значит за стол. Едят, пьют, поздравляют молодых... через какое- то время все вышли на балкон покурить а людоедка осталась в комнате. Заходят обратно. видят- невеста поперхается и кашляет. Цой спрашивает:" Что, кость застряла?" -"Не-е-е, Кхе-кхе,РЫБА !" придуман мной.
neutrino: ==========================ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭМО!============================= 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 – Обгрызаю лак. 7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 – Отвалился значок. Прицепил. 7.28 – Отвалился значок. Прицепил. 7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 – Сижу на уроке, плачу. 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 – Пошёл в сортир. 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 – Я хотел убежать получил срача. 9.44 – Сижу на уроке, болят вены. 10.10 – Написал предсмертную записку на парте. 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 – Стою плачу. 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы. 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 – Учитель выгнал из класса. 13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 – АААА! She makes me cry. 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens 16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 – Отвалился значок. 16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!! 17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки! 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck! 17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?» 21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!! 21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Григорий: Ну не дай бог хотя бы 10 % из этого правда, мне с таким под одной крышой жить ещё по меньшей мере год... Угораздило поселиться с эмарём на окраине города, за жильё так платить дешевле, больше бабок остаётся в кармане (авось на Питер накоплю).
blackmoon: Григорий пишет: (авось на Питер накоплю). круто будет
СК: Да "день ЭМО" - долго смеялся 5+
Romich: СПбетономешалка
blackmoon: Romich супер
Акустика: Я тут в Питере был, так тоже эту прелесть видел. Более того, не удержался и даже сфоткал. Мои ;) Так что я в теме ;)) Снимок сделан в районе Охты =)
Romich: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Мёртвый: Вот это реально вообще! Спасибо
Romich: Меня тоже позабавило=)
Паша Лектор: Ну--не удержусь--таки к дебошам располагает пиво(повышает агрессию), а вот мой любимый со школы напиток ВИСКИ --скорей располагает к беседе...чем к тому, к чему в действительности располагает--ВОДКА.
Паша Лектор: А вот друг прислал с ЛиРу на родную тему насущных хлебов: Мудрости "из жизни сельских электриков" У электриков много верных примет имеется. Коль дождь да гроза – свет отключится: непременно молния в линию жахнет, а вода изоляторы с маковкой зальет. В ветер – свету не быть: от бури провода как пить дать схлестнутся. Снег и гололед – свету погибель: от их тяжести провода оборвутся, а опоры попадают. В жару и безветрие – света не жди: от солнца верхние провода растягиваются и аккурат на нижние ложатся, раз ветер их не колеблет. Есть и по временам года наблюдения. Весна – свету хана, земля играет, кабель разрывает. Лето – не горит ли где-то?.. Коль столб в огне, нет света в окне. Осень – провод наземь сбросит, с ветром да дождем – без света подождем. Зима – без света дома: растет нагрузка, жжет там, где узко.
Romich: Интересно, может что то подобное и у сантехников есть?)))
Григорий: Специально для Забея с Кормери: В городе этом всё близко, любимо Волга и стены Кремя над рекой Здесь есть любимое "Окское" пиво Свежее, наше, с живою душой! Вкус пива близкий и всем нам родной Наполнен он светом и добротой Ведь "Окское" пиво с живою душой! Есть ещё пару куплетов, но я их не запомнил... Из рекламы "Окского" на местном телевидении.. Примерно так выглядит: едет газель, везёт "Окское" страждущим людям, едет через Кремль, мост с островом, а водитель (видимо) поёт эту милую песню.
Паша Лектор: ...перманенто подрезая то левый ряд, то правый...
Romich:
Zabey: зачёт
blackmoon: ха-ха
Romich: самому так же было))))
Экспе: Отлично. Перепощу. =)
Паша Лектор: Взято с "ноунэйм": Сенатор от американского штата Небраска Эрни Чамберс обвинил бога в массовом уничтожении людей и подал на него иск в окружной суд. Он желает увидеть господа на скамье подсудимых за "ужасные наводнения, устрашающие ураганы, вселяющие ужас торнадо".Однако сенатор вменяет в вину всевышнему не только стихийные бедствия. По его мнению, бог несет ответственность за массовую гибель, разрушения и запугивание террористическими угрозами многих миллионов жителей Земли. Сейчас Чамберс требует ввести бессрочный судебный запрет на действия творца.
Usualman: Уже неоднократно повторяющийся иск, так сказать. В данном, по-моему, жалобу отклонили, мотивировав это "нераспространением земной юрисдикции на Бога". Да и жалобу он подал специально, в знак протеста 9если можно так сказать) против идиотских обращений в суд.
Romich: Фрагмент комикса СТАЛИН супротив ГИТЛЕРА Рисовал некто Липатов, кому интересно засмотрите По моему-шедевр!
Паша Лектор: Вот, просматривая дневник Галоперидола(есть такой небезынтересный крендель на ЛиРу)--наткнулся на ссылкуhttp://blog.fashionplace.ru/2006/08/10/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi Но предупреждаю--юмор чёрный.
Серега: я под столом
Серега: у него солнцеворот на шее прикольный)такая вещица где нить продается?
Romich: Сегодня на Невском)
Sh!sh: Фига у вас марши то какие
Romich: да уж, ПетрI видимо всем надоел уже)
Григорий: Как то некрасиво ни х_ена, и не смешно. И даже не порно.
Lessnick: Сегодня на Невском) ни фига себе...это кто? матросы с Авроры?
Zabey: Григорий пишет: Как то некрасиво ни х_ена, и не смешно. И даже не порно. + 1. Удалил. Romich шедевр! =)))
Romich: Lessnick митьки made in KONGO) Zabey День настал.....)
Паша Лектор: Из "Дуэли"(а там, опять же--из интернета) ............................................................................................................................................................ Однажды остановилась машина «скорой помощи» возле коммерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденьи «скорой» осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров, «скорая» оказалась «психиатричкой». И надо ли рассказывать, какие там «трёхстворчатые» санитары. ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужден прервать следующую экзекуцию пьяным «шалунам» дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг «скорой» друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предполагать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением.
ГрихА:
blackmoon: аш предновогоднее настроение =)
Паша Лектор: Ну да, блин--переломное время. У меня на работе одна милая дама, блин--намедни бедро се сломала, сходя с лестницы неудачно в подвал за помидорами по случаю дембеля сына В больницу поеду на следующей неделе... Ваще праздники, я заметил--самое стрёмное время. Например--толпа гопников из заоконной общаги пацанов каких-то порезала, проходивших мимо в меньшем количестве...несмотря на наличие дам...Аж прям в самый прошлый Новый Год--и я от воплей проснулся.
Romich: группа Гоголь Борделло! http://www.youtube.com/watch?v=zQSaYgAp2lw угар)
Zabey: Romich эту группу сейчас журнал Роллинг Стоун продвигает -) купи номер с Анфисой Чеховой на обложке ;)
Romich: По возможности посмотрю!)) на концерт сходил бы с удовольствием))
Паша Лектор: По щщам гоголей, за такие названия...
Romich: Ну они только этого и ждуть по-моему)
Гагай: Сначала читать рапорт, затем резолюцию:
Серега: АлисА на Трафальгарской площади =))
Серега: сегодня сфотографировал=)
Григорий: Немножко антирелигиозной пропаганды. Люди не читайте Библию, читайте Троцкого! С трудами Льва Давидовича можно ознакомиться здесь - http://www.trotsky.ru/ Вступайте под знамёна IV Интернационала - вместе мы уничтожим капитализм! Если кто надумал - пишите в личку.
Бука: .
Бука:
Бука:
Romich: H L A M
Бука: А мне нравится))
Бука: Просматривала сегодня один женский форум,дык там настоятельно советовали восполнять недостаток железа в организме вот таким вот странным способом. Цытата:а мой муж на ночь в яблоки гвозди засовывал - шт 20, а утром с этих яблок делал сок и я выпивала
Гагай: Красно-черная сотня, или Парад кубанских алисоманов: Жаль, не дружу с фотошопом. Если бы еще заменить знамя, было бы прикольней.
Гагай: Уже в завязке? Плакатище висит на стене районной поликлиники.
Zabey: Гагай жесть -)))) из последнего увиденного в интернете очень зацепило вот это:
Прохожий: интересно-)
blackmoon: так на это ш ещё видюха замечательная есть http://www.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=12627548&moduleid=39&preview=&auth_token=sessionless:1211846400:embedcontent
Zabey: =)))
AMUR: http://allday.org.ua/index.php?newsid=14350 "Форум в лицах (9 фото)"
Romich:
nowotor: Улыбнуло
Romich: Вот откуда этот "Колбасный ЦЕХ" появился)))
Гагай: Вот такие мысли иногда посещают нашего губернатора:
Гагай: Обнаружил ЭТО среди игрушек дочки:
Гагай: С таким вот соперником пришлось играть нашим спортсменкам, мастерам ручного мяча:
полная версия страницы